RssClub.RU

« | 570 | 571 | 572 | 573 | 574 | 575 | 576 | 577 | 578 | 579 | 580 | 581 | 582 | 583 | 584 | 585 | 586 | 587 | 588 | »
Последние горячие новости
А что это у нас такое вкусненькое?
В интернете появилось видео, на котором наиболее вероятный кандидат в премьер-министры Австралии ест ушную серу, сообщает ФактNews со ссылкой на AFP.
Компрометирующее видео на лидера оппозиционный Лейбористской партии Кевина Рудда уже посмотрели более 200 000 человек. Хотя Рудд лидирует в опросах накануне выборов, которые пройдут в Австралии 24 ноября, новостной сайт news.com.au полагает, что видео "может нанести ему больший вред, чем любая политическая нападка".

1,5 метра

Газета The Washington Post пишет: "Неважно, употребляет ли господин Рудд ушную серу регулярно или спорадически. Вопрос в том, способен ли человек, с таким пренебрежением относящийся к окружающим телекамерам, занимать самую высокую в стране должность. И австралийцам предстоит ответить для себя на этот вопрос".
Русская реклама автомобилей
Ага, превосходя ожидания ))) А в комментариях народ еще отжигает!

Игрушки
Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает ? стремительно приземлилась, как приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и? увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач? И тут, с неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам? хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бля, гнида! Ты, бля, попал! Пизда тебе, короче!
Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.
- Ну что, бля, мутант, глаза тебе вырвать? ? Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова ? точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бля, охуел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это бля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю? - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на хуй!
- Ой? - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бляяяяя! ? опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт? Ну бля? - чуть не плача засопел водитель Феррари.

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нахуй?
- Чо за дела?
- Ты охуел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами охуели! Вы бля куда исчезли, уебаны? Вам пиздец по полной, наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.
- Хули не угонишься? Хули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не ебет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть?
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бля, когда он успел мой шильдик спиздить! Бля, вы сами лохи! Въебите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! ? Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались? Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:
- Ну вы бля даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик ? фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. ? Пестик отдай нам, отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий? - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь? Он же не специально ? по-учительски заявила тетушка.
- Ну его нахуй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! ? охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то? Сами посмотрите?- тетушка подошла к водительской двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте? Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы? это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? ? тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ну хуя себе!
- Обалдеть!
- Пиздец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

(С) Скотиняка
Кот в яблоках
В общем, история такая. Это специальный кот в яблоках (бывают же кони в яблоках), он очень любит яблоки и его необычный окрас предназначен для того, чтобы лазать по деревьям, тырить яблоки и не быть замеченным. Но вот однажды он таки нарвался на сторожа, произошла драка, сторож навалял ему по самые помидоры, сломал руку, поставил фингал под глазом. Пришлось идти в поликлинику.
© voilok_ru

5 позитивных фот

Тендер на закупку шампуров для шашлыка!
Администрация города Санкт-Петербурга в лице начальника Управделами Горелова М.И. объявляет тендер на закупку шампуров для шашлыка! - 461 000 рублей!

Шампуры эти представляют собой не простые железные палки под мясо, а весьма художественные изделия
Ценители искусства из администрации заказали себе 5 комплектов шампуров "Джентльмены удачи"

©

Сдаем экзамен по новейшей истории
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)


Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006
году до 220 долларов за кубометр.


Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации
последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.


Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.


Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"


Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам
оштукатурить Россию".


Билет 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была
пройти в Сочи. Не можете? То-то!


Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.


Билет 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".


Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.


Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Эмо-Кран


Русский стол к обеду
Время предобеденное, начинаем вырабатывать желудочный сок...
26 чертовски вкусных фот

Lexus Lf-a
Компания Toyota на Токио Моторшоу 2007 представит новый вариант супер-кара Lexus LF-A. Несмотря на то, что уже не первый год идет к этому концепту, с каждой выставкой он становится все более близким к серийной версии и только ?шлифуется?.
Общая длина автомобиля составляет 4 460 мм, ширина ? 1 895 мм, высота ? 1220 мм.
Нынешний кузов LF-A спроектирован в соответствии с принципами аэродинамики, чтобы максимально снизить сопротивление встречного воздуха, а обильное использование карбона позволили заметно снизить вес автомобиля.
Lexus LF-A комплектуется V-образным 10-цилиндровым мотором, максимальная мощность которого равна 500 л.с., а максимальная скорость самого автомобиля составляется 320 км/ч

Фотожаба: чем закончится вечеgreenка?
Я Плакалъ посмотрел-подсмотрел, как люди отжигают, и решил объявить у себя конкурс на лучшую фотожабу пива Tuborg Green!
Кидайте работы в комменты, а в следующий вторник (30 октября) лучшие из лучших получат призы:
1 место - 5 ящиков пива (угадай какого) + чумовой ремень с электронным табло
2 место - 3 ящика пива + чумовой ремень с электронным табло
3 место - 2 ящика пива + чумовой ремень с электронным табло

user posted image


Важное условие, работы с порно и слишком жесткие - не принимаются!

Итак, предлагаю развлечься! Некоторые бренды как будто специально делают рекламу, которую хочется отжабить. Новые плакаты Туборга не исключение:

Сдесь тока щедевры абсуждаем : ТОЛЬКО здесь

Уличные инсталляции By Mark Jenkins
15 штук

#1

флеш-моб: Зомби на улицах Нью-Йорка
это не съемки очередной голливудской страшилки и не настоящие зомби :-). Это всего лишь веселый флеш-моб жителей мегаполиса. Каждый сам наряжается и накладывает макияж чтобы быть максимально похожим на образ зомби. Но на этом все дело не заканчивается: вся толпа начинает имитировать поведение зомби в лучших традициях фильмов ужасов. Они стонут и тащутся по городу, обгладывают бутафорные останки человеческих тел и пьют искуственную кровь. Самое поразительное что этот флеш-моб (под названием ?Zombiecon?) проходит без всякой организаторской части на голом энтузиазме.
Дальшу хуева гора фоток, верно все не выложу

Товарищ Ленин, вы как-то изменились?


Mitsuoka Orochi - всегда элегантна и оригинальна!
Новая модель этого эксклюзивного авто
6 фот

Реклама секс-шопа
Прикольно скреативили
Слоган - "Повеселитесь на праздниках"
3 принта

Ускоритель черепашки.
Интересно, ей помогло?
7 фот с колесиками

Наверное просто хотел выключить свет...
Пакистанского заключенного Фатеха Мухаммада ведут на рентген, интересно чем он так встревожен?

Мишка
-Привет, промурлыкала она, сонно потянувшись на зеркале атласа. Повернувшись, Ляля выплеснула на меня бездонный, голубой - голубой океан своих глаз. Я окунулся в него с головой и запустил руку в её волосы. Бесстыже - рыжие они огнём горели в утреннем свете.

-Привет, привет солнце! Она прильнула ближе и как котенок уткнулась мне в плечо своим носиком. Солнце - в этом была вся Ляля. Милый покорный ангел днём, дарящий ласку и тепло... А ночью... Хм... Приятные воспоминания и довольная улыбка в глазах любящей женщины подняли мою мужскую самооценку ещё на ступеньку вверх.

-Давай просыпаться! Я пошёл, сварганю нам что-нибудь к кофе!
-Обожди... Иди ко мне. Ляля перехватила мою руку и притянула к себе.
-Солнышко! Я опоздаю на встречу... Ляля!..

Я ничего не смог поделать с собой. И с ней. Да и - чёрт возьми, не хотелось сопротивляться, огромное желание подчиниться её страсти уложило меня на лопатки. Скользнув по глади простыни, Ляля ловко оседлала меня, смеясь и мурлыкая что-то себе весёлое в такт. Мой младшенький, копьём устремившийся в потолок, ждал, вздрагивая от напряжения. Горячие, чуть влажные губки Лялиной кисы, как бы целуя головку, то прикасались, то снова поднимались вверх. Это была Её игра. Было видно, как она наслаждалась этим. Она умело это... Я не знал, что меня больше заводит - вид упругой белой кожи любимой попки, покачивающейся вверх и вниз, или ставший уже мокрым мой член, зацелованный Лялиными и малыми и наружными губками. Не выдержав такой пытки над собой, я жестко опустил её на себя. Негромкий вскрик, знакомые пульсирующие спазмы мышц и, с точность до сотых долей секунды мы улетаем вдвоём. Вместе. Крепко прижавшись друг к другу...

Я вдыхал запах свежего кофе, сидя за столом и любуясь копной рыжего хаоса на голове подруги.
-Мамочка доброе утро! А почему ты не сказала мине, что дядя Серёжа у нас в гостях. Ведь я же ему подарок приготовила! И хотела подарить, когда он опять придёт. А ты не предупредила! Ой, а что это вы вкусненькое без меня кушаете?! А дядя Серёжа вчера пришёл или сегодня? На кухню ворвался звонкий вихрь под названием "милое неуправляемое дитя". Доча Ляли, ловко отодвинув ножкой стул вскарабкалась на него и потянулась поцеловать маму, при этом, как бы невзначай, собирая шоколадные конфеты со стола.

-Стоп стоп стоп! А ну бегом чистить зубки и умываться! Я тебе пока какао налью...
-Мамочка... Губки сложились в бантик с кукольной причёски барби а щечки сами надулись как у маленького хомячка. Ну, вот как это дети могут делать?
-Зайчик мой не спорь! Марш!!! Получив напутственный шлепок по попке, вихрь по имени Ната умчался по направлению к ванной, унося с собой слямзеные конфеты.

Я снова взглянул на Лялю... Прекрасная женщина, уже сбился со счёта, какая она. 20-я... Или 25-я? В принципе как и Все до неё. Разведена и с ребёнком. Идеальный вариант. Но именно в ней, в Ляле было что то, что ломало все мои планы. Одной своей улыбкой она могла убить 2-х месячный план подготовки моей работы, разрушив то, что Я так долго строил. Она была "Не ВСЕ"
К чёрту такие мысли.
Я на работе.
Сопли - в жопу.
Не она первая и не она последняя в уже варящейся каше.
Всё, к чёрту!

-А давай поженимся!? Мои слова, как порция наркотиков, влетели в мысли Ляли, раскидав их по разным уголкам разума женщины, не давая им собраться и выстроиться в хоть какую то логически законченную цепочку. Одна фраза, точнее слово ?поженимся? было в голове Солнца. Она пыталась привязать слова, собрать их в одну мысль? ответить что то? Но кроме как расплакаться и ответить ?да? уже больше ничего не смогла. Она была ПРОСТО СЧАСТЛИВА. Вы когда-нибудь видели счастливую женщину? Полностью СЧАСТЛИВУЮ? Во всех отношениях? Когда её всю можно прочитать по глазам? да там и читать не нужно ? одного взгляда достаточно, чтоб увидеть это огромное СЧАСТЬЕ. А я видел. Постоянно. И реакция, блядь, всегда одна и та же. Стало немного противно от самого себя. Это было последним заказом в его работе. После этого маленькая премия и отход от дел. Но почему Ляля именно сейчас? господи почему? Ведь можно же было встретить её на четыре, пять месяцев позже и тогда ВСЁ, всё было бы по-другому? всё иначе. Почему именно ОНА и именно сейчас?

-Ну всё, мы побежали! Натка ? целуй маму. Ната! Ни на секунду нельзя было оставить одну ? уже играла в догоняшки с каким-то карапузом чуть младше её.
-Ляля, мы с Натой на 4 дня. Всего 4 дня? Я хочу сделать тебе сюрприз. Это, это будет грандиозно! В своей жизни ты себе даже такого представить себе не могла! Да! Да дорогая! Ну конечно же. Тебе надо закончить все дела здесь? Да нотариус придет в четверг? А мы с дочей всё подготовим? Да но ты же слышала, что нас уже ждут, и будут встречать? Ляля, солнышко? Всего 4 дня! В субботу будем здесь и в воскресенье все вместе? Да я ж тебе говорил ? пусть это будет моим сюрпризом от меня? Подарком на свадьбу? Ну чёрт с этим что за границей? Ведь мы же вместе? Ты и Я. И Натка? Да? Сотовый знаешь, буду всегда на связи!

Сотовый, сотовый? Чёрт возьми новенький мой коммуникатор остался лежать на тумбочке в прихожей! Как так, такую ошибку я не мог допустить! Вот жешь блин? Да не мог я? Похлопав себя по карманам, ещё раз убедился что я его оставил. А в нём ВСЁ? Всё, буквально всёёёё! Бляяядь! Ну как так! Да и хрен с ним?

Самолёт набирал высоту, натужно гудя турбинами. Натка летела в первый раз и крепко вцепилась в мою руку. Солнышко сквозь иллюминатор весело щекотало её глазки, точь в точь как у Ляли? Голубые, большие, с детской наивностью и неподдельностью чувств, с огромными ресницами. Я боялся этого больше всего, боялся влюбиться в работу по настоящему? Давить, давить всё что тянет к ней. Забыть. Завтра всё встанет на свои места. Завтра мы будем, тьфу чёрт? Я буду в Израиле? А потом всё. Конец этому кошмару длиною в жизнь. Свобода, свобода действий и выбора, свобода жизни?

-Здравствуйте Сергей. Среди толпы встречающих ЕГО не заметить было просто невозможно. За многие годы работы его лицо стало мне противным. У меня пробежал холодок по спине когда услышал этот голос.
-Здравствуйте. У меня всё ОК! Едем?
-Да. Всё как обычно и согласно списка?

Я почувствовал холодную испарину. Список. СПИСОК! Сука, список был забит в коммуникаторе! А он остался лежать в квартире Ляли! Черт возьми! Это было крахом. Крахом всего. Она догадается, ЧТО значил этот список?

-Да. К продаже для ВАС все согласно списка. На остальное покупателей на данный момент нет, поэтому можете использовать всё?
-Папа, а папа, мы сейчас куда?
-Сейчас Ната поедем к папе в офис ? а оттуда с дядей поедем выбирать подарки, договорились? Но помни ? мы в чужой стране, поэтому ты должна меня слушаться!
-Да папочка! Поехали? Натка достала из своего рюкзачка любимого плюшевого медведя и протянула мне.
-Пап, это тебе! Мама сказала, что ты купишь мне нового! А этого тебе! Правда он хороший!
-Да? конечно золотце, спасибо!

Господи? ну почему опять медведи?!? Час, ровно час ушёл на ставшую уже стандартной процедуру передачи товара.







Прошло 16 дней с момента, как Сергей и Натка улетели. Из них 11 они уже числились в международном розыске. Ляля не находила себе места ? ежечасно набирая номер прокуратуры ? в вышестоящих инстанциях её просто не слушали, отмахиваясь фразой ?тайна следствия?. В день отлёта, увидев красивую и непонятную ей вещицу Сергея, женское любопытство взяло верх. Лучше бы она этого не читала.

Имя её дочери в заголовке заставило открыть файл.
?????????
?????????
?????????
-почка ? 18000$
-костный м-г ? 24000$
-сердце ? 11000$
-лёгкое (правое) ? 4000$
-роговица (обе) -8000$х2=16000$
?????????

Сергей устало опустился в мягкое кресло. Внимательно рассмотрев врученные ему новенький паспорт и пересчитав полученные деньги за ?товар?, он потягивал мартини глядя на свою ?коллекцию?: один зайчик, четыре машинки, всего несколько кукол и больше десятка плюшевых медведей. И вот ещё один занял своё место рядом с остальными, напоминая ему о голубом океане Лялиных глаз?
© voron666
Где. Он. Прятал. Парашют?!
9 экстремальных фот

Видео про игры на Zx Spectrum!
Вашему вниманию предлагается нарезка из игр 20?летней давности, приправленная подходящей музыкой. Признаюсь, почти половину игр я узнал, вспомнил названия.
Кто может забыть волшебную команду: LOAD ""?
Вот иногда думаю о том, что раньше игры были интереснее.



via dirty.ru
И нянька, и охрана
4 позитивных фотки

Русская реклама автомобилей
Ага, превосходя ожидания )))

Лента анекдотов на четверг (25.10.2007)
Сочи 2014 "Губы которые мы раскатали вместе с тобой."

- а я на выборы за яблоко пойду голосовать, а ты?
- а я бы за бутылку водки...

- Кстати, Юля, вчера как то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Зло - это добро, пришедшее к власти.

"За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр.

кликуха - компьютерная мышь

почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чемто вкусным из соседнего кабинета!!!

© http://pent-racoon.livejournal.com/


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа
Когда душа хочет праздника!
Мужик зажигает под Offspring! Что это, у-шу, конг-фу или припадок?

Ты -- человек с обложки!
прикольная флэш игрушка втыкаем ТУТ и наслождаемся результатом

Фотожаба: Йода и русский мужик
У-хаха, не на того нарвался!

Стульчак
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

© goblin_gaga
Выборы
В маленьком сибирском городке, в собственном офисе, бывший бандит с погонялом Красавец, с ударением на последнем слоге, а ныне добропорядочный бизнесмен и кандидат в депутаты городской Думы, свирепо смотрел на своего помощника с непонятного происхождения фамилией - Мракин, и жалел о тех временах, когда ему ничего не стоило засветить в ухо кому угодно, если хоть что-то шло не так, как он планировал. Теперь Красавеца звали Николаем Николаевичем, все ему подобострастно улыбались, т.к. знали, что крут нравом Николай Николаевич, хоть и не подозревали о его боевом прошлом? Были, правда, отдельные злопыхатели, уверявшие, что Николай Николаевич собственноручно, голыми руками, задушил областного инспектора, оказавшегося слишком жадным до денег? Так это, или нет, точных сведений не было, а главный распространитель слухов неожиданно отравился паленой водкой, хоть и не пил вовсе ничего крепче безалкогольного пива по причине цирроза печени, заработанного им в бытность охранником на хлебокомбинате, к слову сказать - принадлежащем, как и многие другие крупные объекты в городе, Николаю Николаевичу.
Через неделю после смерти бывшего охранника имя его забыли, но остальные распространители непроверенной информации стали сплетничать на другие темы, а Николая Николаевича обсуждать перестали, как будто и не было никаких поводов для слухов.
Инспектор, судя по всему, был фигурой не очень-то заметной, поэтому, после недолгих поисков пропавшего, дело о его исчезновении закрыли и сдали в архив, а на его место устроили чью-то племянницу, не рвавшуюся проверять Николая Николаевича и , похоже, не подозревающую о его существовании.. Девица спала почти со всем областным начальством одновременно, поэтому-то на работе не все ее знали в лицо?
Раздался стук в дверь, и в кабинет даже не вошел, а вкатился полный молодой человек с наметившимися залысинами, вкупе с модным галстуком и дорогим костюмом придававшими ему солидность и вид то ли бизнесмена средней руки, то ли чиновника среднего звена?
Семенящая следом секретарша, причитающая голосом разжалованной пионервожатой что-то на тему важного совещания, попыталась оправдаться перед Николаем Николаевичем, дескать - он сам, я не пускала, силой прорвался, но Николай Николаевич отмахнулся от нее:- ?Все нормально, свои, сделай нам три кофе и свободна на сегодня?.
-Ну, что у Вас на этот раз?- попытался схохмить молодой человек. Но шутку его не поддержали ни сам Николай Николаевич, ни Мракин.
- объясни ему,- приказал Николай Николаевич Мракину- это мой племянник, журналист столичный. Ты не гляди, что молод, это такой пройдоха, что брат мой, царство ему небесное, диву давался, вроде учили его тому же, чему и всех, а он уже фигура , не по годам известная. Мошенникам бы у него поучиться- век бы не попадались, и кошек бы черной икрой кормили?
-Сергей- представился молодой человек, и, немного помедлив, добавил -Михайлович. ?Валерий Михайлович?- протянул ему руку Мракин.
- Тут, в общем такое дело, решил Николай Николаевич в депутаты городской Думы баллотироваться? ?все бы ничего, но фаворитом у нас человек областного губернатора.. Он четвертый год у нас депутатствует, ничего путного не сделал, оброком бизнесменов обложил, и в городе почти не появляется?. На его стороне все местные газетчики и телевизионщики, стоит ему пацаненку ручку подарить, как по телевизору неделю обсасывают тему, что он- меценат, и снабжает канцтоварами пол-города..
- Дядь Коль, а зачем тебе этот геморрой?- простодушно поинтересовался Сергей.
- Понимаешь, денег у меня уже столько, что внукам хватило бы, если б я детьми обзавестись удосужился. Полгорода мне принадлежит, хочу, чтоб городом этим гордиться можно было, но нет же, засели гниды во власти- доят и доят? Заинтересовался я вопросом, что можно для города сделать, а мне говорят- надо делиться? Делюсь пока, но, ты ж меня знаешь, не буду Ваньку валять перед тобой, удавил бы всех этих мздоимцев.. Вот и решил- сначала в депутаты, потом в мэры, а там, глядишь и областью управлять буду..
- Так вот, конкурент мой единственный- зять мэра, бывший повар, все его так и называют- Поваренок, поскольку рестораном на центральной городской площади владеет, нарыл где-то что-то на меня и на каждом углу кричит обо мне- бандит, жулик, олигарх, кровь, мол, я народную пью, причем не закусывая.. Ты ж журналист, тисни в своей газетенке какую-нибудь залепуху об этом Поваренке, типа журналистское расследование.. А то- я схожу в баньке попариться, в народ слух идет- Красавец с телками оттягивается.. Уеду на рыбалку на озерцо, тут неподалеку- слух идет, что на Канары отбыл.. Запрусь дома- говорят, что пьянствую в одиночестве.. Рейтинг падает..
- Помоги, а? - непривычно просительным и жалобным тоном сказал Николай Николаевич.
Сергей задумался, выдержал паузу, и ответил-?Хорошо, дядь Коль, но , во-первых- нужны деньги, во- вторых, я сам буду решать, что и когда делать. Согласен??
- Денег бери сколько надо, тебе я верю, а что делать- ты сам решай, лишь бы результат был.. И, обращаясь уже к Мракину, сказал: ?Валер, давай ему все, что будет просить, отчета не надо?. Надобно сказать, что Мракин таким распоряжением был сильно удивлен, поскольку обычно Красавец требовал скурпулезного отчета о расходах.
Через день Сергей вошел в офис регионального отделения коммунистической партии. Его встретила настороженным взглядом суровая дама, по виду ровесница первой французской революции, но улыбка Сергея, добродушная и открытая, говорящая о недалекости и простоватости ее владельца, успокоила даму, взявшуюся уж было за баллончик с перечным газом, подаренный ей внуком, обеспокоенным частыми поздними возвращениями бабули через неосвещаемый сквер.
- Здравствуйте, а с кем можно поговорить о взносах?- спросил Сергей.
- О каких таких взносах?- снова насторожилась дама..
?Понимаете, я помощник депутата городского собрания Свиридова?- Сергей протянул ей солидного вида мандат, два часа назад собственноручно изготовленный на цветном принтере. Товарищ Свиридов хотел бы сделать взнос в кассу вашей организации.
- Это хорошо,- расплылась в широкой улыбке дама, но тут же стала серьезной- а он коммунист?
- Вы понимаете, ему лучше об этом публично не заявлять, хоть он и сочувствует вашей организации, мы готовы всячески поддерживать вас но, не можем афишировать своих убеждений, пока не будем избраны?Да и после этого, мы больше пользы принесем, так сказать, реальными делами.. Но не против, если реальные члены движения узнают о нашей поддержке, допустим, через Вас лично? Но- только самые доверенные!
Сергей достал из кармана 3 пачки сторублевых купюр- это Вы сами разберетесь, на что использовать. Даме стало не по себе при виде денег: - как же это?? я вам расписку? а на какие цели?- но Сергей отмахнулся - все на ваше усмотрение, доверие- это главное!!!
Еще через 10 минут Сергей и Тамара Ивановна- оказалось, что так зовут даму, были лучшими друзьями, и договорились, что Тамара Ивановна лично возглавит группу поддержки из активистов партийной ячейки, которая, несмотря на возражения Сергея, все же обязательно приедет поддержать своего депутата Свиридова..
На следующий день Сергей, одетый в кожаную куртку с белыми металлическими клепками, именуемую в среде байкеров косухой, был уже в Москве, в Крылатском.
Немного поплутав, он добрался до места сбора байкеров, неподалеку от гребного канала.. Поскольку планировалось очередное байкер-шоу, никого особо не удивило, что кандидат в депутаты из периферийного городка, как человек, с детства увлеченный свободой и мотоциклами, через своего помощника уведомляет о желании посетить байкер-шоу. В последние годы, в основном благодаря некоему Александру, культурному и образованному человеку, увлеченному мотоциклами, удалось сплотить байкеров настолько, что с ними стали считаться не только как с неформальным движением мотоциклистов, но и как с направлением молодежной культуры. Сам Александр ? Доктор или Хирург, как его называли друзья за то, что какому-то особо наглому охраннику какого-то не то ресторана, не то казино, за отказ впустить довольно мирно настроенного культурно отдохнуть с друзьями, да еще при этом оскорбившего Александра, просто воткнул нож в ягодицу-встретиться с Сергеем не мог, да Сергей и не настаивал. Сергей, от лица Свиридова, предложил сделать спонсорский взнос на проведение байкер-шоу, с условием, что его и Свиридова пригласят на очередное открытие сезона?
Предложение байкеров- приехать и поддержать кандидата Свиридова Сергей встретил без особого энтузиазма- так, по крайней мере показалось бы наблюдателю со стороны, однако согласился и договорился о времени прибытия в город представителей байкеров.. Желающих оказалось много, а когда была озвучена сумма взноса - желающих посмотреть на этого незнакомого, но такого отзывчивого депутата, стало еще больше?
Следом за байкерами, в той же косухе, Сергей посетил руководство движения за права сексуальных меньшинств, затем- неонацистов и скинхедов. Как оказалось- кандидат в депутаты был воистину разносторонне увлеченным человеком.
Потом Сергей пообедал в небольшом кафе, заехал домой и переоделся в строгий костюм в полоску. После этого он отправился на встречу с представителями партии зеленых, где, с небольшими изменениями мелких деталей, прошла аналогичная предыдущим, встреча, на которой Сергей убедил представителей партии зеленых приехать на митинг в поддержку истинного любителя животных, птиц, рыбок и тараканов ? кандидата Свиридова. Более того, Сергей, когда вносил очередную сумму, убедил ?зеленых? не только приехать, но и взять с собой своих питомцев- кошек, собак, декоративных кроликов, а одна активистка обещала привезти с собой трех чудесных ангорских козочек и напоить Сергея и Свиридова- этого милейшего человека, парным козьим молоком?
Свое желание поддержать на выборах столь щедрого господина Свиридова участием в митинге выразили также Союз ветеранов силовых структур, Союз антифашистов, правое крыло некой молодежной общественной организации, которой злые языки приписывали экстремистские выходки, вроде минирования туалетов, однако, поскольку идейного вдохновителя и непосредственного бомбиста за рука и прочие части тела не ловил никто, а посему- никто и не мог помешать прибыть на митинг.. Единственное, о чем Сергей попросил бомбиста- не минировать общественные туалеты в городе, тем более, что туалетами, как правило служили кусты... Увидев потухший взгляд идейного минера, Сергей улыбнулся:
- ну, полно Вам, милейший, полно, привезите свои материалы, глядишь, и пригодятся? Бомбист умиленно пытался поцеловать в знак признательности воротник пиджака Сергея, но от такого выражения благодарности Сергей быстро свернул беседу, поняв, что этим разрешением он уже приобрел союзника, причем такого, какого за деньги купить было бы сложнее..
Далее последовали редакции столичных, но тем не менее популярных в глубинке скандальных журналов, которые также обещали прислать своих корреспондентов на митинг в поддержку кандидата Свиридова, а за небольшую доплату репортажи о митинге должны будут появиться на следующий день после митинга и продолжаться весь срок, в который, согласно законодательством разрешается предвыборная агитация. Митинг должен был состояться за неделю до выборов?
Всем, кому сочувствовал кандидат в депутаты, Сергей говорил одно и то же- кандидат- человек скромный и, поэтому, не надо дополнительно выражать ему благодарности до митинга, лучше это сделать с трибуны?
Сергей, завершив все свои дела, вернулся к дяде, но наотрез отказался рассказывать о проделанной работе, хоть Красавецу и не терпелось узнать, какие силы удалось привлечь Сергею для его поддержки на выборах..
-Как же так, Сережа, ты потратил чертову кучу денег для того, чтобы заставить Поваренка оставить меня в покое, я хочу быть уверенным, что все пройдет гладко?
Сергей загадочно улыбнулся:
- Насчет- гладко, не знаю, но Поваренок- тебе не помеха? А деньги- твоих было, конечно немало, но мне пришлось привлечь и другие источники финансирования..
- Другие??? Я что, тебе мало денег дал? Взял бы еще!!!- начал сердиться Красавец.
А если эти другие спонсоры начнут потом давить на меня? Ты меня знаешь!!! Война будет, но ни под кого не лягу- не на шутку разошелся Красавец- почему больше не взял у Мракина? Я что, отказал бы тебе??? Я ж тебе верю как себе, ты ж племянник мой, родного брата сын!!!!- и Красавец, неожиданно для себя, пустил скупую мужскую слезу
- А коли веришь, дядя, не оскорбляй недоверием? Я тебе все позже расскажу..
Я на митинг без тебя приеду, ты только не удивляйся и стрельбу на митинге не начинай, если чего- просто уезжай!
На этом родственники обнялись, облобызавшись троекратно по старинному обычаю, и простились до дня митинга..

Наступил долгожданный день митинга.На трибуне, выстроенной специально по такому случаю Поваренком на центральной площади, Поваренок распорядился написать- ?Выборы 2007?, на случай, если кто-то забудет, для чего, собственно тут собрался народ. Поваренок справедливо полагал, что, даже в случае его поражения на выборах, о чем, правда, он боялся даже подумать, вспоминая, во что ему обошлась предвыборная кампания, и без того популярный ресторан его, находящийся на этой площади, станет еще более посещаемым местом, что позволит в очередной раз поднять цены? А уж в случае победы, на которую он рассчитывал, т. к все социологические опросы, оплаченные, кстати, из его же кармана, единогласно предрекали его, Поваренка, победу, и поражение его заклятого врага- Красавеца? Кроме того, энергичный помощник, нанятый им незадолго до этого обещал поддержку общественных партий и движений? Мысленно он уже видел себя в депутатском кресле, и очередь общественных деятелей самого разного политического окраса, спешащих пригласить его в свои блоки, комиссии и комитеты. Перед его непорочным взглядом, затуманенным радужными мечтами ,проходили, наподобие девушек из групп поддержки , объявляющих очередной раунд и демонстрирующих таблички с номером раунда, известные по телеэкрану звезды политического Олимпа.. Вот Жириновский с его неуемной энергией:- к нам, и только к нам, Вы наша надежда, и украдкой демонстрировал ему листок бумаги с цифрами, пугающими даже Поваренка нулями.. Владимира Вольфовича плечом оттесняла Ирина Хакамада, демонстрируя свою табличку , на которой нулей было гораздо больше, чем у либерального демократа, при этом Хакамада дружески улыбалась и подмигивала Поваренку.. Хакамаду резким толчком в бок отодвинула госпожа Новодворская, причем улыбка ее, как показалось Поваренку, напоминала плотоядную гримасу голодного вампира из недавно виденного им фильма ужасов? Поваренок, незаметно для себя задремал, рассматривая во сне таблички с цифрами, предлагаемыми ему за участие в блоках и активную бескорыстную работу, направленную на благо населения родного города и на его, населения, процветание.. Поваренок даже всхлипнул во сне:
- я ведь не за ради себя, за народ, за людей болею?
С этими мыслями Поваренок проснулся, тем более, что его деликатно тряс за плечо помощник.
- Что, уже пора, Сережа?
-Да, Виктор Степанович, Вас там народ уже требует? Слышите, скандируют- Сви-ри-дов!!!!- ответил помощник- пора, Вы речь не забыли?
- нет, конечно- ответил Поваренок-а люди из общественных организаций уже приехали?
- Да-ответил помощник- я отправил автобусы их встречать, Вы начнете речь, дойдете до места, где о поддержке Вас различными движениями речь пойдет, тогда с разных сторон, с транспарантами, группами, двинутся с прилегающих к площади улиц представители общественности..
- Да, а их ведь много будет, митинг затянется, ты их хоть распорядился покормить?- забеспокоился Поваренок.- А то на голодный желудок они такого наговорят!!!
- Не беспокойтесь, Виктор Степанович- улыбнулся помощник- встало в копеечку, но лицом в грязь не ударили, и накормили, и напоили, все довольны, все за Вас будут!
В это время Красавец, сгорая от нетерпения узнать, что именно день грядущий, стараниями его племянника, ему готовит, ехал в своей машине по направлению к площади, чтобы принять участие в выступлениях. Речь его, написанная племянником , по его же настоянию была заучена Николаем Николаевичем, и пугала своей лаконичностью, а также редко употребляемыми публично терминами, за которые в учреждении 1367 дробь 8, где изрядный кусок своей жизни провел Николай Николаевич, следовало физически воздействовать на человека, их произнесшего.. Успокаивало одно, Красавец давно мечтал сделать Поваренку лицо человека, на которого упала бетонная плита? Если при этом тот прилюдно бросится в драку - тем лучше, масса свидетелей того, что это была самооборона, будет лучшей его защитой от возвращения в стены родного учреждения?
Ровно в 9-00, в назначенный регламентом митинга час, Поваренок с помощником вышли на трибуну. Там уже, спиной к нему, демонстративно глядя в сторону площади, стояли Красавец с Мракиным, несколько ветеранов войны и труда, почетная доярка из местного колхоза, пара руководителей коммунального хозяйства и, неизвестно зачем приглашенный на трибуну, директор краеведческого музея. Кроме этого, несколько наиболее трезвых рабочих с хлебокомбината, комбината ЖБИ и откуда-то еще, видимо, для того, чтоб подчеркнуть неотвратимость демократических перемен, стояли на трибуне, естественным барьером разделяя конкурентов в предвыборной гонке?
Вести митинг и объявлять выступающих, почему-то поручили супруге председателя общества филателистов, то ли для того, чтобы эту ответственную роль поручить нейтральному лицу, то ли чтоб утвердить ленинский тезис о кухарке, управляющей государством. Дама эта имела такое выражение лица, как будто именно она, и уже давно, этим самым государством управляет.
Народу на площади собралось достаточно много для того, чтобы митинг мог считаться многотысячным, но места свободного оставалось немало. Поваренку подумалось, что хорошо, что место осталось, будет, где гостям разместиться?
Голосом пионервожатой, усиленным многократно посредством позаимствованной у местного вокально-инструментального ансамбля аппаратурой, ведущая , после небольшого вступления, предоставила слово первому кандидату:
- Дорогие друзья! А теперь пришло время того, ради чего мы здесь собрались, пришло время заслушать наших уважаемых кандидатов. Без всякого сомнения, оба наших кандидата люди достойные, зрелые, с богатым жизненным опытом и смогут защитить интересы жителей города. Но тем не менее, избран будет лишь один, поэтому - прошу всех собравшихся оценить программы кандидатов, задать вопросы и сделать свой выбор, который вы и ваши семьи смогут отобразить в бюллетенях для голосования на избирательных участках. Первому слово для выступления предоставляется господину Свиридову. Виктор Степанович, прошу Вас!
В толпе наметилось какое-то движение. Жидкими аплодисментами собравшиеся избиратели отметили выход Поваренка, который, приняв вид важный, но доступный для народа, приветствовал собравшихся избирателей. Свою речь он наполнил дежурными, но весьма энергичными, заимствованными у уважаемых им политиков афоризмами:
-Мы с вами скоро заживем так, что наши дети и внуки завидовать будут! Каждой бабе- по мужику! Каждому мужику- по телке! И вообще- меня все поддерживают, скоро сюда прибудет общественность из столицы. Столичная пресса уже здесь!
Эти слова подстегнули журналистов, прибывших чуть раньше остальных столичных делегатов.
Помощник не обманул, гостей не только накормили, но и народными напитками не обделили, в благодарность вспышки самых разных профессиональных аппаратов засверкали по всей площади, как бы подтверждая наличие столичной и местной прессы. Красавец обеспокоено искал взглядом Сергея, который в это время командовал по рации кому-то:
- Давайте, с интервалом в 5 минут!
Первыми на площадь прибыли зеленые. Как и обещали, шли они в сопровождении своих питомцев- собак, кошек, кроликов даже с козами не подвели, были и три козочки с аккуратно подстриженной шерстью и рожками, украшенными бантами. Волей-неволей, частично повинуясь древнему, никем не отмененному закону гостеприимства, частично опасаясь рычащей, лающей, мяукающей, даже кудахтающей группы прибывших гостей, двуногих и четвероногих, на поводках, в клетках и просто рядом с хозяевами, местные жители пропускали гостей ближе к трибуне.
Руководительница гостей взобралась на трибуну, чтобы приветствовать Свиридова и собравшихся, но вся толпа, отвернувшись от трибуны, с ужасом смотрела в противоположную сторону. Там, печатая шаг, с транспарантами ?Свиридов наш кандидат?, красными флагами со свастикой на белом круге, в форме, напоминающей форму Гитлерюгенда времен 30-х-40х годов прошлого века, стройными рядами шли представители национал-социалистической партии России. Народ, чтобы не быть растоптанным, вынужденно расступился. Нацисты дошли до трибуны, потеснив зеленых. Предводитель нацистов также полез на трибуну и, поскольку гробовое молчание, лишь изредка нарушаемое попугаем, неизвестно почему оказавшимся на трибуне и произносящим скрипучим голосом ?Я ? за Свиридова? ему не понравилось, решил выступить в поддержку Свиридова:
- Так! Слушайте все! Свиридов- наш! Если вы его изберете- вы получите порядок! Каждому- свое! Орднунг ! Арбайт махт фрай! Дойчланд юбер аллес! Нет, последнее- уберите из протокола! Россия - для русских!
Завороженные речью новоявленного фюрера, присутствующие не обратили внимания, что с другой стороны на площадь даже не вошла, а вбежала, причем строем группа молодых людей в камуфляже и десантных ботинках. Это были представители ветеранов ? ?афганцы?, ?карабахцы? и отслужившие в других горячих точках. У них также были транспаранты- ?Свиридов наш кандидат? ?Фашизм не пройдет? и что-то еще, но рассмотреть текст было уже невозможно.
Видимо решив, что фашисты захватили патриота Свиридова в плен, ветераны с ходу начали штурм трибуны с целью освобождения своего приверженца и гостеприимного хозяина, чьим гостеприимством в полной мере они воспользовались по дороге с ж\д вокзала.. В связи с тем, что и те, и другие, в ходе завязавшейся потасовки потеснили зеленых, причем кому-то отдавив лапу, кого-то толкнув, зеленые, не сговариваясь спустили с поводков собак, а хозяйка козочек, за неимением собаки отвязала коз от изгороди, которую эти козочки успели ободрать своими маленькими, но острыми рожками. Козочки, несмотря на свой безобидный вид, бодались так, что их жертвы, невзирая на политически пристрастия, почему-то называли козочек козлами и козлинами, добавляя кучу непечатных эпитетов.
Собаки, поскольку особых политических пристрастий не имели, кусали всех подряд, поэтому обыватели, не участвующие в потасовке, потянулись к выходу.
Однако на выходе с площади их ждал сюрприз- задержанные по дороге гаишниками, плохим бензином и традиционно ужасными дорогами, прибыли байкеры. Они не успели еще воспользоваться гостеприимством Поваренка, поэтому, голодные, трезвые и злые, начали разбирать упакованные на всякий случай в инструментальные ящики мотоциклетные цепи и искать Сергея и самого Свиридова, чтоб разобраться, что тут происходит.
Увидев нацистов, захвативших Свиридова и Сергея в плен, так, по крайней мере, им показалось, байкеры ринулись на выручку. Совместными усилиями, байкеры и ветераны отбивали у нацистов дружественного кандидата. Фотографы щелкали затворами, не переставая, операторы подсчитывали, на сколько им хватит заряда аккумуляторов, а, неизвестно как затесавшаяся съемочная группа CNN, вела прямой репортаж, предвкушая фантастический гонорар, который они получат за запись этой вакханалии. Вся баталия проходила под аккомпанемент мяуканья, лая, рычания, блеяния, криков участников побоища, и подбадривающих участников обывателей, которые уже никуда не спешили.
Незамеченные участниками событий, прибыли задержавшиеся по причине преклонного возраста большинства списочного состава а также значительного количества снеди, выставленной хлебосольным Поваренком, вернее его помощником Сергеем, в котором и сам Красавец уже опознал своего племянника, члены объединенной делегации КПРФ, ?Трудовой России? и профсоюзов.
Двигаемые желанием навести порядок и возмущенные нацистской формой, байкерской униформой, и вообще, творящимися на площади безобразиями, усугубленными зрелищем плененного Свиридова, которого, как репку, тянули друг у друга представители байкеров, ветеранов, недобитые нацисты и предводительница зеленых, коммунисты и трудовики, используя опыт уличных баталий, ринулись наводить порядок.
Побоище разгорелось с новой силой. Митинг перерос в массовую драку, где уже никто не разбирал, кого, за что, и по какому месту бить. Не выдержав наплыва большого количества желающих освободить Поваренка, рухнула трибуна, накрыв находящихся поблизости огромным плакатом ?Выборы 2007?. Ввиду небольшой высоты, обошлось без летальных исходов. Битва потихоньку затихла, лишь изредка то там, то тут слышалось возмущенное:
- а ты чего?
- а я ничего, а ты чего?
- и я ? ничего, ну и чего ты?
Казалось, что осталось только разойтись, чтобы выпить мировую, но оказалось, что наиболее мудро поступили те фотографы, которые догадались приберечь пленку, так как к шапочному разбору подоспела делегация членов союза представителей нетрадиционных ориентаций, именуемых в простонародье голубыми или попросту- педерастами. Движимые состраданием, они начали оказывать первую помощь пострадавшим, ввиду отсутствия на месте митинга врачей. Нет, автомобили со станций скорой помощи выехали своевременно, но не могли подъехать поэтому врачи медленно, но верно пробирались к месту событий.
Геи пытались оказывать помощь, но, ввиду того, что предстояло публичное, как они надеялись, выступление, одежда их явно и недвусмысленно говорила об их сексуальных предпочтениях, поэтому помощь они могли оказывать лишь тем, кто находился без сознания. И то, тела своих бесчувственных товарищей у них с боем отбирали те, кто еще мог двигаться, предпочитая, чтоб друг их погиб, но не стал жертвой коварных педерастов. Так, продвигаясь по площади, внешне напоминающей Куликово поле наутро после битвы, Геи добрались до остатков трибуны. Поскольку Красавец со свитой, работяги и ведущая покинули трибуну при первых признаках беспорядков, следуя за помощником Поваренка Сергеем, своих пострадавших товарищей растащили братья по оружию, соблюдая классовую принадлежность: байкеров- к байкерам, нацистов- к нацистам, и так ? все остальные, Свиридов, остолбеневший от шока и напуганный падением, оставался у остатков трибуны в одиночестве. Тут его и нашли геи. Они закутали его в неизвестно откуда взявшийся плед, принесли термос чаем, словом, приняли простое человеческое участие и выразили свое сочувствие. Глава геев сидел рядом с пострадавшим Поваренком, обняв его за плечо, рукой он гладил его по голове, как гладят расстроенного или ушибшегося ребенка. Фотографы щелкали затворами фотокамер,не переставая. Апофеозом действия явилось то, что Свиридов разрыдался на груди своего спасителя и, видимо, желая успокоить его глава геев нежно поцеловал Поваренка в губы и в лоб, что было заснято всеми фотокорреспондентами.
На поле брани появился Красавец. Уже не сомневаясь в правоте своего племянника, подготовившего ему речь, Красавец выдал одну длинную и очень емкую фразу, суть которой заключалась в следующем- город этому педерасту- фашисту с коммунистическим уклоном сделать военным полигоном, на котором байкеры будут пасти коз- он- Красавец, не позволит! В городе будут жить и трудиться нормальные люди, строить нормальную жизнь, обеспечивать свои семьи хлебом насущным!
Речь его облетела все отечественные и, благодаря CNN, зарубежные издания и телеканалы, Красавец даже получил массу весьма заманчивых предложений от различных газет, журналов и телеканалов о продаже авторских прав на эту речь, но это было уже позже, а пока?
А пока Красавец выдавал на-гора речь своего племянника Сергея, написанную загодя, но как нельзя лучше передающую настроение самого Красавеца и всех местных жителей, за исключением Поваренка, начали раздаваться сильные хлопки. Это забытый всеми- законспирированный, как ему объяснил Сергей, бомбист одиночка начал ставить завершающую точку во всей этой истории.
Передвижные туалеты, коих щедрый Поваренок, в предвкушении победы завез немало, расположенные вокруг всей площади, начали взрываться с негромкими хлопками, разбрызгивая свое содержимое по площади. К слову сказать, содержимое, то, что не попало на присутствующих, ложилось на землю причудливым узором, и, лишь когда взорвался последний из них, стал понятен замысел автора взрывов. Коричневая жижа на асфальте образовала надпись- Свиридов- наш выбор! Но надо сказать, что последним все-таки взорвался туалет в ресторане Поваренка, примыкающем к площади? Нет, надписей фекалиями больше не было, однако фекалии покрыли практически весь ресторан ровным слоем , выделяющем настолько резкие миазмы, что ни одна бригада шабашников не взялась за ремонт ресторана и его восстановление. Так и снесли его, а Поваренок в городе больше не появился.
Нет нужды говорить, что кандидатура Свиридова на выборы больше не рассматривалась, его фото, целующегося взасос с геем, облетело всю желтую прессу, а единогласным волеизъявлением народа победил Красавец.
Красавец впоследствии пытался отблагодарить Сергея, но тот лишь отмахнулся:
- я за удовольствие денег не беру.
-Кстати, а где ты взял столько денег, чтобы все это организовать?- поинтересовался как-то Красавец.
- Дядя, максимальное удовольствие мне доставило то, что весь митинг был оплачен самим Поваренком,- сдержанно улыбнулся Сергей.
Красавец присвистнул:
-не хотел бы я, чтоб у меня был такой враг как ты?
- Дядя Коля, у меня нет врагов,- засмеялся Сергей.
-Еще бы,- ответил Красавец, и они больше к этой теме никогда не возвращались

© Отморозков
Лента анекдотов на четверг (25.10.2007)
Сочи 2014 "Губы которые мы раскатали вместе с тобой."

- а я на выборы за яблоко пойду голосовать, а ты?
- а я бы за бутылку водки...

Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки!

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
?Работает ОМОН?

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.

- Кстати, Юля, вчера как то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Зло - это добро, пришедшее к власти.

"За проектом "Доступное жилье" надо сразу разрабатывать проект "Доступное питание".

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эммиграции.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр.

кликуха - компьютерная мышь

почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чемто вкусным из соседнего кабинета!!!

© http://pent-racoon.livejournal.com/
Фотожаба: Ешьте сливочное масло
Сегодня по дороге на работу увидела плакат.
Перевод:
Тот, что слева говорит: "Я ем сливочное масло." Бодибилдер: "А я нет." Подпись: "Сливочное масло. Все остальное противоестественно."


« | 570 | 571 | 572 | 573 | 574 | 575 | 576 | 577 | 578 | 579 | 580 | 581 | 582 | 583 | 584 | 585 | 586 | 587 | 588 | »